Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашук шхш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Бывший главный санитарный врач России Геннадий Онищенко предложил пожилым людям " чуть-чуть жить впроголодь".Что же он имеет ввиду? -Например,первые дни после получения пенсии пожилой человек питается в ресторанах,покупает дорогие продукты в супермаркетах.А остальные дни месяца ,когда деньги в кармане не останется ему придется "чуть-чуть жить впроголодь".
На встрече с Дмитрием Медведевым пенсионерки возмутились: -Пенсии маленькие,цены высокие,как же нам жить дальше? -Денег нет,но вы держитесь,-услышали они в ответ. -Как держаться,за что держаться,?-никак не унимаются женщины. А тут вперед выскакивает Владимир Жириновский. -Держитесь за ЛДПР. Все вам будет:и деньги, и пенсии высокие,и мужчины. Только вы определитесь,кто много денег хочет встаньте на левую сторону,кто хочет мужчину на правую сторону. Все женщины кроме 80-летней старушки встали на левую сторону. -Все эти ваши просьбы может решать только настоящий мужчина.Вот только одна из вас приняла правильное решение,молодец.А вам,-поворачивается Жириновский в левую сторону,-только денег надо.Все вы....,идите на..., чтобы мои глаза вас не видели.
-Папа,расскажи мне,как ты познакомился с мамой. -Перед Новым годом я пошел со своими друзьями в баню.После бани по ошибке они посадили меня в самолет...
Девушка говорит своему парню: - Давай,сядем и обсудим ,что же было между нами. - Между нами ничего же не было - удивляется парень. - Как раз я об этом и хотела с тобой поговорить,- отвечает ему девушка.
Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.
Разговаривают две блондинки. -Вчера была в гостях и так себя плохо чувствовала потом,всю ночь не отходила от унитаза. -Наверное слишком много пила? -Нет,слишком ела много.
Рано утром 1 января 2018 года на дворе встречаются 2 собачки. -Ну как твой хозяин встретил Новый год?-спрашивает одна . -Ла-ла-ла-лай-лай-лай-лай-лай,-отвечает другая.
-Почему в вашем супермаркете такие высокие цены? -Потому что низкими ценами сейчас никого не удивишь,а очень хочется. От таких космических цен у многих пропадает дар речи,некоторые даже падают в обморок.А одного даже увезли на скорой помощи,у него начались припадки.
На уроке истории. Училка: -Раньше почтальонка ходила по домам и раздавала пенсионерам пенсию. Машенька: -А кто такие пенсионеры? Вовочка: -А "пенсия"-это что?
-Зря это мы выплачиваем пенсии пенсионерам,-сказал высокопоставленный чиновник из Пенсионного фонда. -Зря теперь пенсионеры хотят получать у нас зарплаты,у нас нет для них работы,-сказал высокопоставленный чиновник из Министерства труда.
Пригласил Билл Клинтон Бориса Ельцина на свою виллу.Целый час уже прошел,Клинтон все вводит Ельцина по своим апартаментам,показывает достопримечательности,у Ельцина все горло уже пересохло. - Борис Николаевич,а какое у вас хобби,-интересуется наконец Билл Клинтон. - Н-у-у-о-о! Это у вас вопрос или предложение?- нисколько не теряясь,отвечает Борис Ельцин.
Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно выявили ,что кролики размножаются быстрее чем крысы.Это феномен они объяснили с тем ,что отравы против крыс продаются давно и эффективно .
Встретились два мужика. Один: -Все,я развожусь с женой,она у меня постоянно секса хочет. -Это же хорошо! У меня жена тоже не против против секса,стоит ли из-за такого пустяка разводиться? -Тебе хорошо,я же постоянно в командировку езжу.
-Мой дед сражался в двух мировых войнах,-хвастается перед другом юный школьник. -Сколько же деду лет?,-спрашивает любопытный друг. -Я не спрашивал,но он однажды мне сказал,что пережил 9-ых руководителей нашей страны,-отвечает школьник. -Ого,ничего себе,тогда ему не меньше 180 лет,-удивляется друг.
У чукчи спрашивают: -Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет? -Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет. -А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет? -А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.
Разговор по телефону: -Алло! Токарь Петров? -Да,это я,товарищ начальник. -Сидите дома? -Да ,товарищ начальник,сижу дома. -Никуда не выходите ,токарь Петров? -Никуда,товарищ начальник,правда,один раз только покурить выходил на балкон . -Нельзя,токарь Петров выходить на балкон.Следующий раз вам захочется выйти на улицу,в парке погулять. Строго соблюдайте,токарь Петров условия карантина во время короновируса.Будете нарушать будем вас наказывать, премии лишать.